Sentimientos de culpa

Otra vez estoy aqui, el otro dia le dedique una entrada  a la persona mas importante de mi vida se ausento durante un tiempo y regreso de nuevo junto ami en esos dias aunque fueran pocos, volvi a sentir que alguien me queria, volvia a sentir lo que sentia en el pasado que eramos el y yo, que era como si no hubiese pasado el tiempo y hubieramos estado siempre juntos, era lo mas feliz del mundo no cabia en mi.. volver a levantarte pensando en esa persona, preocuparte como siempre te has preocupado Julia por el, todo..
pero la cagué una vez y desaparecio de mi vida.. desde ese dia mi forma de tratar a la gente ha cambiado mi forma de pensamiento esa tortura tanto tiempo sola esperando algo que nunca llegaria y que derepente llegó un dia .. se fue.. si .. volvi a cagarla y no es precisamente que se fuera.. necesito echarlo yo por que me doy asco miedo todo lo que sea malo, por que me dijeron una vez que echo a los seres queridos de mi lado para estar sola y tienen razon, es mejor estar sola asi no le haces daño a nadie que estar acompañada..
no puedo volver a ser amigo tuyo por que yo nunca te voy a volver a ver como un amigo, si no como la persona que me hizo vivir feliz desde el 2007 hasta la fecha actual, por que por ti era capaz de hacer lo que sea nadie lo haria por ti, sol tu familia y yo.. y sinceramente para que coño digo " no puedo estar cerca de el por que me enamoro" que subnormalidad es esa, siempre te voy a querer, siempre te he estado esperando a que volvieses y me sacases de esa tortura, que me hagas olvidar el motivo del miedo que tengo a estar sola..y mentí diciendo que despues de sufrir lo que sufri no iba a ser tan doloroso, es parecido incluso teniendote tan cerca, te veo lejos a cientos de kilometros e inalcanzable.. nunca podre a ser feliz junto a ti.. creo que es un castigo que me han dado desde febrero.. 


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